01.31
Afanza Verna
Aku punya 2 kata buat kamu | apa tuh bang? | aku cinta kamu | itu kan 3 bang? | 2 dong, kamu dan aku kan 1.
===========
Berulang tahun memang indah. Akan tetapi lebih indah jika berulang kali bersamamu.
=========
*IBU : NAKAL BANGET YA INI ANAK, GIMANA NANTI KAMU
TANPA IBU???
*JO2 : ♫♪ AKU TANPAMU
BUTIRAN DEBU ♫♪ (^▽^).
========
*IBU : trus kenapa kamu pulangnya lama?
*JO2 : Aku tersesat dan tak tau arah jalan pulang..
========
*IBU : lalu kenapa baju kamu
basah?
*JO2: Aku tenggelam dalam
lautan luka dalam.
==========
BU : hey, kenapa baju kamu
kotor, nak?
JO2 : Aku terjatuh dan tak
bisa bangkit lagi.
=========
Kamu & aku itu kayak HP sama SIMCARD, tanpamu aku bkn apa2 | aaa soswit:* | *dalamhati* HAHA dia gak tau kalo hp gw DUAL SIM
=========
Kamu kok ga lapor satpam? Sudah 1×24 jam hadir di pikiranku terus nih.
=========
Jon, semalem nonton bola ga lo?| nonton dong!| bohong lo jon! semalem kan mati lampu | Gw nontonnya pake lilin sob
=========
Horror banget adalah saat lo lagi boker, trus nengok ke lubang wc tiba2 ada muka mantan lu trus dia bilang "plis!! jangan siram gue!" -____-
=========
Becak! ke alun2 brp?| 5rbu aja mas | klo sma tas koper brp? | tas koper gratis mas | ya udah nih tas koper lo bawain, gw lari aja ampe sono
=========
Rahasia Sebenarnya Kekuatan Superman
Lana adalah seorang wartawati yang cantik nan seksi
yang bekerja di sebuah perusahaan koran. Dalam
menjalankan tugasnya, dia sering kali ditolong oleh
Superman yang terkenal itu.
Pada suatu hari yang telah dijadwalkan, bertemulah Lana
dengan Superman untuk suatu wawancara.
"Saya sangat kagum sekali sama anda. Bagaimana anda
bisa menjadi sangat kuat, baik dalam melawan berbagai
kejahatan ataupun berbuat sesuatu demi menyelamatkan
bumi, semuanya dapat anda atasi dengan baik. Anda juga
mampu untuk terbang melayang. Bagaimana anda bisa
menjadi manusia yang sungguh perkasa sekali?" tanya
Lana dengan penuh rasa kagum.
Sambil tersenyum malu Superman itu-pun menjawab.
"Oh....jujur saya katakan, semuanya itu adalah tipuan
kamera belaka."
============
Ciri-ciri Pacaran sama Cewek ABG Zaman Sekarang
Ciri Pacaran Cewek ABG Zaman Sekarang..
Termasuk dibawah ini:
Kalo Dompet Ga Tebel,Ga Mau Nempel.
Kalo Ga Roda Empat,Ga Mau Deket.
Kalo Ga Ninja,Ga Manja.
Kalo Ga Vixion,Ga Mau Action.
Dijemput Vespa,Malah Ga Mau Jumpa.
Dianter Supra,Ga Mau Mesra.
Dibonceng Kirana,Bikin Merana
Dibonceng Scoopy,Cuma Cium Pipi
Diajak Naek Angkot,Malah Melotot
Diajak Naek Bus Malah Minta Putus.
Diajak Jalan kaki,Malah Maki Maki.
=========
Balada sang Suami Saat Istri Hendak Melahirkan
Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan.
Sarman heran kenapa lelaki ini karena penasaran Sarman segera menghampiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.
Sarman : “Dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”
Dengan tenang si dokter menjawab: “Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,”
“Lupa apa, dok?” tanya Sarman lagi
“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter....
===========
Menangkap Perempuan yang Jatuh dari Gedung Tinggi
Seorang perempuan cantik dan sexy terjatuh dari lantai 90 sebuah gedung pencakar langit. Untunglah di lantai 70, ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Perempuan: “Terima kasih Anda telah menolong saya.”
Pria Amerika: “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi.”
Perempuan: “Bagaimana caranya?”
Pria Amerika: “Tidurlah denganku.”
Perempuan: “Kampret kau, TIDAK MAU!!!”
Pria Amerika: “Ya sudah kalau nggak mau…”
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan Perempuan itu kembali terjatuh.
Di lantai 50, seorang pria Prancis berhasil menangkapnya.
Perempuan: “Terima kasih Anda telah menolong saya.”
Pria Prancis: “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi.”
Perempuan: “Bagaimana caranya?”
Pria Prancis: “Tidurlah denganku.”
Perempuan: “Kampret kamu, TIDAK MAU!!!”
Pria Prancis: “Ya sudah kalau tidak mau.”
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan Perempuan itu kembali terjatuh…
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si Perempuan mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng.Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang pria Arab menangkapnya. Buru-buru Perempuan itu berkata:
Perempuan: “Terima kasih Anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya.”
Pria Arab: “Astaghfirullah !!!!!”
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.
===========
Udin si Sok Tahu
Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya
Udin (U): Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih idup apa sudah mati???
Dukun (D): halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang
U: Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar
D: lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???
U: jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung, tapi hamster
============
Sule di Restoran Jepang
sule masuk kedalam Restoran
Jepang, kemudian dilayani sama
pelayannya yg juga org Jepang yg
tentu saja bisa berbahasa Indonesia.
Part 1
Pelayan : “mau pesan apa kang?“
sule : “pesan gue rajin2 lah belajar
biar tercapai cita2 lo kelak :)“
Pelayan ; “huft..!!“
*gigit sendok*
Part 2
sule keluar kemudian masuk lagi..
Pelayan : “mau apa lagi?“
sule : “gue hanya mau lo bener2
menjalankan pesan gue tadi agar
rajin2 belajar biar tercapai cita2 lo
kelak :)“
Pelayan ; “kampret..!!“
*ngunyah panci*
Part 3
sule keluar tapi kemudian masuk
lagi..
Pelayan ; “jgn main2 kang, disini
tempatnya makan.. :(“
sule : “oh maaf, gue juga mau
makan..“
Pelayan : “nah gitu dong, mau
makan pakai apa?“
sule : “pakai Rendang aja.. :)“
Pelayan ; “ini Restoran Jepang mas
bukan RM Padang. kalau Sushi
(bener ga gini tulisannya? :p) ada..!!“
silahkan keluar..!!“
sule pun keluar kemudian masuk
lagi..
sule : “maaf.. Diluar juga ga ada
sushi..“
Pelayan ; “arrrrrg maksud gue, yg
jual rendang itu di RM Padang..:(..!!“
*makan taplak*
Part 4
sule pun keluar kemudian masuk
lagi..
Pelayan ; “lo lagi lo lagi.. Gue udah
bilangin disini ga ada rendang..!!
sule : “maaf.., gue ga nanya
rendang..“
Pelayan ; “oh maaf.. Mau apa?“
sule : “sushi nya ada?“
Pelayan ; “ada dong..:)“
sule : “panggilin sushi nya dong, gue
mau bicara bentar..“
Pelayan ; “arrrrrg :(“
*muntah sushi*
Part 5
sule pun keluar dan kemudian
masuk lagi :)
Pelayan ; “eh stop..!! Jangan
becanda lagi..!!
sule : “gue mau sushi satu porsi :)“
Pelayan ; “oke.. Dari tadi kek..:)“
sule : “tapi kasih dedak rendang
dikit ya..:)“
Pelayan ; “hah..!!“
*kejang-kejang*
Part 6
sule pun keluar, tapi pelayan
Restoran Jepang jadi stres. Akhirnya
Pelayan Restoran Jepang pergi ke
RM Padang kemudian dia membeli
rendang satu porsi. sule pun masuk
lagi utk yg kesekian kalinya ke
Restoran Jepang. Dan baru saja sule
didepan pintu, sule langsung disapa
sama pelayan Restoran Jepang dgn
ramah.
Pelayan : “silahkan masuk & duduk
kang.. Skrg udah ada Rendang :)“
sule : “maaf.. Gue kesini cuman mau
pinjem korek api buat nyalain
rokok, barusan gue udah makan
rendang di RM Padang.. Ada korek
api ga??“
Pelayan ; “ampuuuuun.. Mimpi apa
gue semalam.. Arrrrrg :(#%&@»..!!
*tutup Restoran*
*bungkus pakaian*
*pulang kampung nolongin
Ultraman membunuh moster*
===========
Pelajaran Menggambar di Kelas
Di suatu kelas terjadi proses ajar mengajar dan terjadi percakapan antara guru dan murid
guru : anak-anak hari ini kita belajar menggambar gambar nya bebas gambar apa saja boleh
murid : baik pa guru
(30 menit kemudian)
guru : anak anak pa guru mau lihat gambar kalian, Tole coba kamu maju
Tole : baik pak guru, ini gambar saya
guru : mana gambarnya kertasnya masih kosong
Tole : tadi saya gambar kuda lagi makan rumput
guru : tapi kertas nya kosong gitu kok!!!!
Tole : pas makan rumput kan udah abis jadi mau ngapain lagi kuda nya disitu
yaudah kuda nya pergi entah kemana
guru : "%$@#@
===========
Sule Lupa Nomor
Pada suatu
ketika........................hape jadul 3315 milik andre berdering ....
Andre : hallo siapa neh...?
Sule : ini gue sule mau nanya nomor hape loe berapa soalnya gue gak tau
gue mau telepon elo!!!!
Andre : hoe..pesek kalau elu ga tau kok bisa nelepon gue...
Sule : eh iya ya..eh tapi gue mo nelepon elo ,pentingg!!!!
Andre : lha ini udah nelpon gue...
Sule :eh iya ya..ya udah gue matiin dulu aja soalnya gue mau telpon elu.
Andre :TIDAAAAAAAAAKKKKKK!!!!!
#nelen hp
Sule : gkgkgkgkgk...mampus lu dre,skarang gw mau jailin penyiar radio ah..
Sule : hallo gokil fm ini dengan sule
penyiar : siapaa?....
Sule : sule ..S.U.L.E...vaham..
Penyiar : yang nanyaa...
Sule : wo kethek...mo reques lagu
apa?
Penyiar : woe blekok harusnya gue yang nanya mo reques lagu apa?
Sule : eh iyaya...langsunga aja five minutes ,selamat tinggal..
Penyiar : ya udah hati-hati di jalan,selamat jalan ...bye..bye..saya
hanya bisa mendoakan semoga kamu tenang disisinya..(klek telepon ditutup)
sule : hufffftttt....kampret gw yg jadi di kerjain..
==========
Sule si Tukang Bohong dan Dukun Sakti
Di desa Seger Waras, ada seorang dukun sakti yang membuka praktek pengobatan dengan slogan yang luar biasa,...
"PENYAKIT APAPUN PASTI SEMBUH, TIDAK SEMBUH ONGKOS PENGOBATAN KAMI GANTI 5 KALI LIPAT"
dan benar saja, belum pernah terdengar kabar bahwa dukun sakti tersebut gagal dalam pengobatan....
Seorang pemuda bernama Sule iseng2 pengen nge-test kesaktian dukun itu, dia berpikir untuk mendapatkan kelipatan uang kalo si dukun gak berhasil ngobatin dia,...
datanglah dia ke klinik sang dukun...
Sule: "pak dukun, saya ini sakit aneh.."
Dukun: "sakit apa memangnya mas?"
Sule: "lidah saya gak bisa merasa asin, pahit, manis, gurih.."
Dukun: "oh, gampang itu mas... ini obat nomer 8, paling ampuh untuk penyakit itu" (si dukung ngasih Sule sesuatu)
(Sule langsung makan obat itu)
Sule: "ah, ini bukan obat pak.... ini tahi ayam kering, pahit banget...."
Dukun: "nah, berarti mas sudah sembuh... itu udah bisa merasakan"
(sambil marah-marah si Sule membayar ongkos pengobatan)
2 hari berselang, si Sule datang lagi, ingin menjajal kesaktian dukun itu...
Sule: "pak dukun, saya sekarang sakit aneh yang laen.."
Dukun: "gimana sakitnya mas?"
Sule: "saya gampang banget lupa, baru 3 menit sudah lupa apa yg saya ucapkan.."
Dukun: "oh, gampang itu mas..."
(Sule berpikir, wah kok gampang lagi???)
Dukun: "ini mas, obat nomer 5"
(Sule kaget dan langsung protes)
Sule: "ah, itu kan tahi ayam seperti yang pak dukun kasih kemaren lusa.... yang benar saja pak!!..."
Dukun: "nah, berarti mas sudah sembuh... itu udah ingat"
(untuk kedua kalinya si Sule terpaksa membayar ongkos pengobatan)...
============
Pengalaman Pertama Menjadi Sopir Taksi
Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."
============
Parto Naik Motor malam-malam
Suatu malam Parto naik motor mau jalan2. Dipinggir kota dia di stop oleh Polisi.
"Apa salah saya ?"
"Anda mengendarai motor di malam hari tanpa lampu."
"Apa perlunya Pak ? Lampu sudah banyak. Diatas lampu, dirumah itu lampu, disana lampu, masa masih perlu lampu lagi?" kata Parto ngeles.
Polisi tidak menjawab, hanya langsung jongkok dan mengempeskan kedua ban motor Parto.
"Apa-apaan ini Pak ? Anginnya kok dikeluarin, gimana saya mau balik ?"
"Lho, kamu ini gimana disana angin, disini angin, didepan ada angin, masa masih perlu angin lagi ? nanti kamu malah masuk angin ..... "
============
Tragedi Mencuri Mangga
Pada suatu hari Bondan iseng" mencuri mangga di sebuah kebun yang sepi. Sedang asik-asiknya mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang asik berbuat mesum.
Panas dingin Bondan menyaksikannya. Dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang gemetar. Mau ke bawah juga dia gak enak hati karena takut ketahuan nyolong mangga.
Selang 20 menit didengarnya suara isak tangis perempuan itu, sambil bicara. "Bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus bertanggung jawab."
"Sudahlah Dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas." jawab si lelaki.
Bondan terperanjat lalu berteriak, "Enak aja lo! Kenapa gua yang mesti tanggung jawab?! Gua kan cuma nyolong mangga!"
===========
Contoh Pejabat Anti Korupsi
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320.”
Dirjen : “Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah.”
Bule: “Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat.”
Dirjen: “Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!”
Bule (mikir ): “Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya…”
Dirjen: “Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!”
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: “Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja.”
Dirjen: “Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya..”
Bule: “Tentu, Pak..”
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): “Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-.”
Dirjen: “Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya…”
Bule : @#$%^&**(
===========
Dua Orang Mabuk di Bar
Seorang pria sedang minum di sebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang Batak ya?"
Pria itu mengangguk, "Ya, aku Batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"
"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.
"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.
"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.
"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.
"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.
"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.
Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.
"Jalan Tobing!! Lae??", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.
"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.
Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.
Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Cape deeh... si kembar Hutagalung mabook lagi..!!!"
=============
Penyelam Yang Luar Biasa
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang
pada kedalaman 8 meter.
Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter... cin g
eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut
sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini
tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, Goblok!"
==========
Cuma Beda Jurusan Nak
Suatu malam disebelah got, kumpullah keluarga tikus disana,, sedang asik mengobrol, anak tikus melihat kalelawar terbang diatasnya, kemudian bertanya kepada ibunya,,,
anak : "ibu, apa itu yang terbang tadi?" tanya anak tikus penasaran
ibu : "oh, itu kalelawar namanya..." jawab ibu
anak : "koq wajahnya mirip kita ya?" tambah penasaran
dengan polos dan santainya sang ibu menjawab
ibu : "sebenarnya mereka sama dengan kita nak, hanya saja mereka mengambil jurusan penerbangan..."
=============
Gara-gara Pulsa Mama Habis
Mei sien, adalah seorang ibu rumah tangga yg setia pd suaminya.
Dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dr kantor yg bernama hendy utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang.
Suatu hari, mei sien ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya. Dia menelpon handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkan hari itu.
Ah... ternyata pulsa mei sien habis. Dia berteriak pd Aseng, anaknya yg lagi maen PlayStation di lantai atas.
"Seng...tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih. Bilang Papa, mau makan apa hari ini."
"Iya ma," jawab aseng.
Tak lama kemudian aseng turun.
"Udah 3 kali Aseng telpon, papa gak jawab ma. Yg jawab malah cewek," ujar si Aseng.
Muka mei sien merah padam tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya.
"Ya sudah kamu naik ke atas," katanya.
Sore sang suami pulang dan tanpa ba bi bu...., mei sien langsung memukulnya dengan sapu di rumah tanpa ampun.
Sang suami berteriak teriak kesakitan. Mei sien tdk peduli, kemarahannya memuncak. Para tetangga berdatangan dan melerai. Pak RT juga datang.
Setelah disabarkan, mei sien menanyakan pada suaminya siapa wanita yg diselingkuhinya.
Sang suami membantah, mereka saling tuduh. Akhirnya Aseng dipanggil.
"Ini saksinya, anakmu. 3 kali dia menelpon hpmu, yg jawab pelacurmu itu," ujar mei sien kasar.
"Bilang seng, apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa???"
"i..i..i..yaaa pa"
"Hah bohong kamu.!!!!!!.. Emang cewek itu bilang apa.?????"
"Di... di.... di.. aa bilang:
Nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar jangkauan! Cobalah beberapa saat lagi........! :
============
HP Bapak Kamu Bisa Apa? Percakapan 2 anak Kecil
Ada 2 orang anak kecil sedang berdebat, membangga-banggakan HP bapak mereka. Seperti inilah percakapan mereka.
Udin: HP bapakku uda 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi.
Anto: masi 3.5G, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km.
Udin ga mau kalah…
Udin: HP bapakku tahan air.
Anto: HP bapakku tahan api.
Ke-2 anak ini mulai aneh…
Udin: HP bapakku ada TVnya, bisa nonton.
Anto: Ah, pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pake Indovision, Telkomvision & Astro.
Udin: HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk…
Anto: Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pompa bensinnya. Pasti kalian isi bensin di HP bapakku.
Udin: HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi.
Anto: Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. Wekkkkkk…
Udin: HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naik HPnya bapak.
Anto: Iiihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat di HP bapakku.
Udin: HP bapakku pernah dapat juara nasional. Juara Catur!
Anto: Nasional aja bangga, HPnya bapakku pernah juara internasional, juara olimpiade, angkat besi.
Udin: Lebih hebat ya… tapi HP bapakku juga dingin lho, ada AC-nya.
Anto: Grrrrrrrr… udah dek, kita tidur aja. Besok pagi sekolah.
Udin dan Anto adalah abang adik, alias 1 bapak. Padahal HP bapaknya adalah Nokia Jadul 3310.
===============
Nenek yang Sayang Cucu
Rika baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya dulu ngidam beo panggang ).
Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Rika dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Rika mau kencing" atau "Bu, Rika mau beol .
Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air
kecil harus bilang "Bu, Rika mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Rika mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Rika sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.
Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Rika salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Rika di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Rika dan berniat untuk menginap di rumah Rika dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Rika minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Rika tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
Dengan gembira Rika langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Rika mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Rika membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :
"Nek, nek. Rika mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Rikayang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan
katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk
===========
Berulang tahun memang indah. Akan tetapi lebih indah jika berulang kali bersamamu.
=========
*IBU : NAKAL BANGET YA INI ANAK, GIMANA NANTI KAMU
TANPA IBU???
*JO2 : ♫♪ AKU TANPAMU
BUTIRAN DEBU ♫♪ (^▽^).
========
*IBU : trus kenapa kamu pulangnya lama?
*JO2 : Aku tersesat dan tak tau arah jalan pulang..
========
*IBU : lalu kenapa baju kamu
basah?
*JO2: Aku tenggelam dalam
lautan luka dalam.
==========
BU : hey, kenapa baju kamu
kotor, nak?
JO2 : Aku terjatuh dan tak
bisa bangkit lagi.
=========
Kamu & aku itu kayak HP sama SIMCARD, tanpamu aku bkn apa2 | aaa soswit:* | *dalamhati* HAHA dia gak tau kalo hp gw DUAL SIM
=========
Kamu kok ga lapor satpam? Sudah 1×24 jam hadir di pikiranku terus nih.
=========
Jon, semalem nonton bola ga lo?| nonton dong!| bohong lo jon! semalem kan mati lampu | Gw nontonnya pake lilin sob
=========
Horror banget adalah saat lo lagi boker, trus nengok ke lubang wc tiba2 ada muka mantan lu trus dia bilang "plis!! jangan siram gue!" -____-
=========
Becak! ke alun2 brp?| 5rbu aja mas | klo sma tas koper brp? | tas koper gratis mas | ya udah nih tas koper lo bawain, gw lari aja ampe sono
=========
Rahasia Sebenarnya Kekuatan Superman
Lana adalah seorang wartawati yang cantik nan seksi
yang bekerja di sebuah perusahaan koran. Dalam
menjalankan tugasnya, dia sering kali ditolong oleh
Superman yang terkenal itu.
Pada suatu hari yang telah dijadwalkan, bertemulah Lana
dengan Superman untuk suatu wawancara.
"Saya sangat kagum sekali sama anda. Bagaimana anda
bisa menjadi sangat kuat, baik dalam melawan berbagai
kejahatan ataupun berbuat sesuatu demi menyelamatkan
bumi, semuanya dapat anda atasi dengan baik. Anda juga
mampu untuk terbang melayang. Bagaimana anda bisa
menjadi manusia yang sungguh perkasa sekali?" tanya
Lana dengan penuh rasa kagum.
Sambil tersenyum malu Superman itu-pun menjawab.
"Oh....jujur saya katakan, semuanya itu adalah tipuan
kamera belaka."
============
Ciri-ciri Pacaran sama Cewek ABG Zaman Sekarang
Ciri Pacaran Cewek ABG Zaman Sekarang..
Termasuk dibawah ini:
Kalo Dompet Ga Tebel,Ga Mau Nempel.
Kalo Ga Roda Empat,Ga Mau Deket.
Kalo Ga Ninja,Ga Manja.
Kalo Ga Vixion,Ga Mau Action.
Dijemput Vespa,Malah Ga Mau Jumpa.
Dianter Supra,Ga Mau Mesra.
Dibonceng Kirana,Bikin Merana
Dibonceng Scoopy,Cuma Cium Pipi
Diajak Naek Angkot,Malah Melotot
Diajak Naek Bus Malah Minta Putus.
Diajak Jalan kaki,Malah Maki Maki.
=========
Balada sang Suami Saat Istri Hendak Melahirkan
Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan.
Sarman heran kenapa lelaki ini karena penasaran Sarman segera menghampiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.
Sarman : “Dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”
Dengan tenang si dokter menjawab: “Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,”
“Lupa apa, dok?” tanya Sarman lagi
“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter....
===========
Menangkap Perempuan yang Jatuh dari Gedung Tinggi
Seorang perempuan cantik dan sexy terjatuh dari lantai 90 sebuah gedung pencakar langit. Untunglah di lantai 70, ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Perempuan: “Terima kasih Anda telah menolong saya.”
Pria Amerika: “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi.”
Perempuan: “Bagaimana caranya?”
Pria Amerika: “Tidurlah denganku.”
Perempuan: “Kampret kau, TIDAK MAU!!!”
Pria Amerika: “Ya sudah kalau nggak mau…”
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan Perempuan itu kembali terjatuh.
Di lantai 50, seorang pria Prancis berhasil menangkapnya.
Perempuan: “Terima kasih Anda telah menolong saya.”
Pria Prancis: “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi.”
Perempuan: “Bagaimana caranya?”
Pria Prancis: “Tidurlah denganku.”
Perempuan: “Kampret kamu, TIDAK MAU!!!”
Pria Prancis: “Ya sudah kalau tidak mau.”
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan Perempuan itu kembali terjatuh…
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si Perempuan mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng.Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang pria Arab menangkapnya. Buru-buru Perempuan itu berkata:
Perempuan: “Terima kasih Anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya.”
Pria Arab: “Astaghfirullah !!!!!”
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.
===========
Udin si Sok Tahu
Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya
Udin (U): Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih idup apa sudah mati???
Dukun (D): halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang
U: Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar
D: lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???
U: jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung, tapi hamster
============
Sule di Restoran Jepang
sule masuk kedalam Restoran
Jepang, kemudian dilayani sama
pelayannya yg juga org Jepang yg
tentu saja bisa berbahasa Indonesia.
Part 1
Pelayan : “mau pesan apa kang?“
sule : “pesan gue rajin2 lah belajar
biar tercapai cita2 lo kelak :)“
Pelayan ; “huft..!!“
*gigit sendok*
Part 2
sule keluar kemudian masuk lagi..
Pelayan : “mau apa lagi?“
sule : “gue hanya mau lo bener2
menjalankan pesan gue tadi agar
rajin2 belajar biar tercapai cita2 lo
kelak :)“
Pelayan ; “kampret..!!“
*ngunyah panci*
Part 3
sule keluar tapi kemudian masuk
lagi..
Pelayan ; “jgn main2 kang, disini
tempatnya makan.. :(“
sule : “oh maaf, gue juga mau
makan..“
Pelayan : “nah gitu dong, mau
makan pakai apa?“
sule : “pakai Rendang aja.. :)“
Pelayan ; “ini Restoran Jepang mas
bukan RM Padang. kalau Sushi
(bener ga gini tulisannya? :p) ada..!!“
silahkan keluar..!!“
sule pun keluar kemudian masuk
lagi..
sule : “maaf.. Diluar juga ga ada
sushi..“
Pelayan ; “arrrrrg maksud gue, yg
jual rendang itu di RM Padang..:(..!!“
*makan taplak*
Part 4
sule pun keluar kemudian masuk
lagi..
Pelayan ; “lo lagi lo lagi.. Gue udah
bilangin disini ga ada rendang..!!
sule : “maaf.., gue ga nanya
rendang..“
Pelayan ; “oh maaf.. Mau apa?“
sule : “sushi nya ada?“
Pelayan ; “ada dong..:)“
sule : “panggilin sushi nya dong, gue
mau bicara bentar..“
Pelayan ; “arrrrrg :(“
*muntah sushi*
Part 5
sule pun keluar dan kemudian
masuk lagi :)
Pelayan ; “eh stop..!! Jangan
becanda lagi..!!
sule : “gue mau sushi satu porsi :)“
Pelayan ; “oke.. Dari tadi kek..:)“
sule : “tapi kasih dedak rendang
dikit ya..:)“
Pelayan ; “hah..!!“
*kejang-kejang*
Part 6
sule pun keluar, tapi pelayan
Restoran Jepang jadi stres. Akhirnya
Pelayan Restoran Jepang pergi ke
RM Padang kemudian dia membeli
rendang satu porsi. sule pun masuk
lagi utk yg kesekian kalinya ke
Restoran Jepang. Dan baru saja sule
didepan pintu, sule langsung disapa
sama pelayan Restoran Jepang dgn
ramah.
Pelayan : “silahkan masuk & duduk
kang.. Skrg udah ada Rendang :)“
sule : “maaf.. Gue kesini cuman mau
pinjem korek api buat nyalain
rokok, barusan gue udah makan
rendang di RM Padang.. Ada korek
api ga??“
Pelayan ; “ampuuuuun.. Mimpi apa
gue semalam.. Arrrrrg :(#%&@»..!!
*tutup Restoran*
*bungkus pakaian*
*pulang kampung nolongin
Ultraman membunuh moster*
===========
Pelajaran Menggambar di Kelas
Di suatu kelas terjadi proses ajar mengajar dan terjadi percakapan antara guru dan murid
guru : anak-anak hari ini kita belajar menggambar gambar nya bebas gambar apa saja boleh
murid : baik pa guru
(30 menit kemudian)
guru : anak anak pa guru mau lihat gambar kalian, Tole coba kamu maju
Tole : baik pak guru, ini gambar saya
guru : mana gambarnya kertasnya masih kosong
Tole : tadi saya gambar kuda lagi makan rumput
guru : tapi kertas nya kosong gitu kok!!!!
Tole : pas makan rumput kan udah abis jadi mau ngapain lagi kuda nya disitu
yaudah kuda nya pergi entah kemana
guru : "%$@#@
===========
Sule Lupa Nomor
Pada suatu
ketika........................hape jadul 3315 milik andre berdering ....
Andre : hallo siapa neh...?
Sule : ini gue sule mau nanya nomor hape loe berapa soalnya gue gak tau
gue mau telepon elo!!!!
Andre : hoe..pesek kalau elu ga tau kok bisa nelepon gue...
Sule : eh iya ya..eh tapi gue mo nelepon elo ,pentingg!!!!
Andre : lha ini udah nelpon gue...
Sule :eh iya ya..ya udah gue matiin dulu aja soalnya gue mau telpon elu.
Andre :TIDAAAAAAAAAKKKKKK!!!!!
#nelen hp
Sule : gkgkgkgkgk...mampus lu dre,skarang gw mau jailin penyiar radio ah..
Sule : hallo gokil fm ini dengan sule
penyiar : siapaa?....
Sule : sule ..S.U.L.E...vaham..
Penyiar : yang nanyaa...
Sule : wo kethek...mo reques lagu
apa?
Penyiar : woe blekok harusnya gue yang nanya mo reques lagu apa?
Sule : eh iyaya...langsunga aja five minutes ,selamat tinggal..
Penyiar : ya udah hati-hati di jalan,selamat jalan ...bye..bye..saya
hanya bisa mendoakan semoga kamu tenang disisinya..(klek telepon ditutup)
sule : hufffftttt....kampret gw yg jadi di kerjain..
==========
Sule si Tukang Bohong dan Dukun Sakti
Di desa Seger Waras, ada seorang dukun sakti yang membuka praktek pengobatan dengan slogan yang luar biasa,...
"PENYAKIT APAPUN PASTI SEMBUH, TIDAK SEMBUH ONGKOS PENGOBATAN KAMI GANTI 5 KALI LIPAT"
dan benar saja, belum pernah terdengar kabar bahwa dukun sakti tersebut gagal dalam pengobatan....
Seorang pemuda bernama Sule iseng2 pengen nge-test kesaktian dukun itu, dia berpikir untuk mendapatkan kelipatan uang kalo si dukun gak berhasil ngobatin dia,...
datanglah dia ke klinik sang dukun...
Sule: "pak dukun, saya ini sakit aneh.."
Dukun: "sakit apa memangnya mas?"
Sule: "lidah saya gak bisa merasa asin, pahit, manis, gurih.."
Dukun: "oh, gampang itu mas... ini obat nomer 8, paling ampuh untuk penyakit itu" (si dukung ngasih Sule sesuatu)
(Sule langsung makan obat itu)
Sule: "ah, ini bukan obat pak.... ini tahi ayam kering, pahit banget...."
Dukun: "nah, berarti mas sudah sembuh... itu udah bisa merasakan"
(sambil marah-marah si Sule membayar ongkos pengobatan)
2 hari berselang, si Sule datang lagi, ingin menjajal kesaktian dukun itu...
Sule: "pak dukun, saya sekarang sakit aneh yang laen.."
Dukun: "gimana sakitnya mas?"
Sule: "saya gampang banget lupa, baru 3 menit sudah lupa apa yg saya ucapkan.."
Dukun: "oh, gampang itu mas..."
(Sule berpikir, wah kok gampang lagi???)
Dukun: "ini mas, obat nomer 5"
(Sule kaget dan langsung protes)
Sule: "ah, itu kan tahi ayam seperti yang pak dukun kasih kemaren lusa.... yang benar saja pak!!..."
Dukun: "nah, berarti mas sudah sembuh... itu udah ingat"
(untuk kedua kalinya si Sule terpaksa membayar ongkos pengobatan)...
============
Pengalaman Pertama Menjadi Sopir Taksi
Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."
============
Parto Naik Motor malam-malam
Suatu malam Parto naik motor mau jalan2. Dipinggir kota dia di stop oleh Polisi.
"Apa salah saya ?"
"Anda mengendarai motor di malam hari tanpa lampu."
"Apa perlunya Pak ? Lampu sudah banyak. Diatas lampu, dirumah itu lampu, disana lampu, masa masih perlu lampu lagi?" kata Parto ngeles.
Polisi tidak menjawab, hanya langsung jongkok dan mengempeskan kedua ban motor Parto.
"Apa-apaan ini Pak ? Anginnya kok dikeluarin, gimana saya mau balik ?"
"Lho, kamu ini gimana disana angin, disini angin, didepan ada angin, masa masih perlu angin lagi ? nanti kamu malah masuk angin ..... "
============
Tragedi Mencuri Mangga
Pada suatu hari Bondan iseng" mencuri mangga di sebuah kebun yang sepi. Sedang asik-asiknya mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang asik berbuat mesum.
Panas dingin Bondan menyaksikannya. Dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang gemetar. Mau ke bawah juga dia gak enak hati karena takut ketahuan nyolong mangga.
Selang 20 menit didengarnya suara isak tangis perempuan itu, sambil bicara. "Bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus bertanggung jawab."
"Sudahlah Dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas." jawab si lelaki.
Bondan terperanjat lalu berteriak, "Enak aja lo! Kenapa gua yang mesti tanggung jawab?! Gua kan cuma nyolong mangga!"
===========
Contoh Pejabat Anti Korupsi
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320.”
Dirjen : “Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah.”
Bule: “Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat.”
Dirjen: “Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!”
Bule (mikir ): “Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya…”
Dirjen: “Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!”
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: “Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja.”
Dirjen: “Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya..”
Bule: “Tentu, Pak..”
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): “Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-.”
Dirjen: “Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya…”
Bule : @#$%^&**(
===========
Dua Orang Mabuk di Bar
Seorang pria sedang minum di sebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang Batak ya?"
Pria itu mengangguk, "Ya, aku Batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"
"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.
"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.
"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.
"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.
"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.
"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.
Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.
"Jalan Tobing!! Lae??", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.
"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.
Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.
Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Cape deeh... si kembar Hutagalung mabook lagi..!!!"
=============
Penyelam Yang Luar Biasa
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang
pada kedalaman 8 meter.
Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter... cin g
eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut
sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini
tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, Goblok!"
==========
Cuma Beda Jurusan Nak
Suatu malam disebelah got, kumpullah keluarga tikus disana,, sedang asik mengobrol, anak tikus melihat kalelawar terbang diatasnya, kemudian bertanya kepada ibunya,,,
anak : "ibu, apa itu yang terbang tadi?" tanya anak tikus penasaran
ibu : "oh, itu kalelawar namanya..." jawab ibu
anak : "koq wajahnya mirip kita ya?" tambah penasaran
dengan polos dan santainya sang ibu menjawab
ibu : "sebenarnya mereka sama dengan kita nak, hanya saja mereka mengambil jurusan penerbangan..."
=============
Gara-gara Pulsa Mama Habis
Mei sien, adalah seorang ibu rumah tangga yg setia pd suaminya.
Dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dr kantor yg bernama hendy utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang.
Suatu hari, mei sien ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya. Dia menelpon handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkan hari itu.
Ah... ternyata pulsa mei sien habis. Dia berteriak pd Aseng, anaknya yg lagi maen PlayStation di lantai atas.
"Seng...tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih. Bilang Papa, mau makan apa hari ini."
"Iya ma," jawab aseng.
Tak lama kemudian aseng turun.
"Udah 3 kali Aseng telpon, papa gak jawab ma. Yg jawab malah cewek," ujar si Aseng.
Muka mei sien merah padam tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya.
"Ya sudah kamu naik ke atas," katanya.
Sore sang suami pulang dan tanpa ba bi bu...., mei sien langsung memukulnya dengan sapu di rumah tanpa ampun.
Sang suami berteriak teriak kesakitan. Mei sien tdk peduli, kemarahannya memuncak. Para tetangga berdatangan dan melerai. Pak RT juga datang.
Setelah disabarkan, mei sien menanyakan pada suaminya siapa wanita yg diselingkuhinya.
Sang suami membantah, mereka saling tuduh. Akhirnya Aseng dipanggil.
"Ini saksinya, anakmu. 3 kali dia menelpon hpmu, yg jawab pelacurmu itu," ujar mei sien kasar.
"Bilang seng, apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa???"
"i..i..i..yaaa pa"
"Hah bohong kamu.!!!!!!.. Emang cewek itu bilang apa.?????"
"Di... di.... di.. aa bilang:
Nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar jangkauan! Cobalah beberapa saat lagi........! :
============
HP Bapak Kamu Bisa Apa? Percakapan 2 anak Kecil
Ada 2 orang anak kecil sedang berdebat, membangga-banggakan HP bapak mereka. Seperti inilah percakapan mereka.
Udin: HP bapakku uda 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi.
Anto: masi 3.5G, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km.
Udin ga mau kalah…
Udin: HP bapakku tahan air.
Anto: HP bapakku tahan api.
Ke-2 anak ini mulai aneh…
Udin: HP bapakku ada TVnya, bisa nonton.
Anto: Ah, pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pake Indovision, Telkomvision & Astro.
Udin: HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk…
Anto: Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pompa bensinnya. Pasti kalian isi bensin di HP bapakku.
Udin: HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi.
Anto: Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. Wekkkkkk…
Udin: HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naik HPnya bapak.
Anto: Iiihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat di HP bapakku.
Udin: HP bapakku pernah dapat juara nasional. Juara Catur!
Anto: Nasional aja bangga, HPnya bapakku pernah juara internasional, juara olimpiade, angkat besi.
Udin: Lebih hebat ya… tapi HP bapakku juga dingin lho, ada AC-nya.
Anto: Grrrrrrrr… udah dek, kita tidur aja. Besok pagi sekolah.
Udin dan Anto adalah abang adik, alias 1 bapak. Padahal HP bapaknya adalah Nokia Jadul 3310.
===============
Nenek yang Sayang Cucu
Rika baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya dulu ngidam beo panggang ).
Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Rika dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Rika mau kencing" atau "Bu, Rika mau beol .
Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air
kecil harus bilang "Bu, Rika mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Rika mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Rika sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.
Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Rika salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Rika di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Rika dan berniat untuk menginap di rumah Rika dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Rika minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Rika tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
Dengan gembira Rika langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Rika mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Rika membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :
"Nek, nek. Rika mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Rikayang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan
katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk
